março 31, 2004

 
ESTICANDO A POLÊMICA

Chegaram meus ingressos para o Curitiba Pop Festival. No verso, há aquelas regrinhas básicas para espetáculos em geral: celulares desligados, proibido o uso de dispositivos de gravação de som ou imagem, bilhete válido somente para data, hora e local impressos etc. No entanto, alguns dos tópicos chamam a atenção. A saber:

"3. A produção se reserva no direito de alterar, trocar ou modificar a programação artística, elenco e suas datas sem aviso prévio"

Ou seja, se o Pixies cancelar a vinda ao Brasil, te fodeste. Se estás com tudo acertado para ir a Curitiba em maio e resolvem mudar o festival para agosto, entraste pelo cano também.

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"5. É dada a produção,(sic) o direito de não permitir a entrada após o horário do início do espetáculo impresso no bilhete"

Para mim isso significa que eles não têm controle do número de ingressos que venderam e, se lotar, seja por excesso de penetras ou por ingressos vendidos a mais, eles fecham os portões. Porque não faz sentido: se existem três mil lugares e três mil ingressos foram vendidos, cada um entra na hora que quiser. Nunca vi isso. Como se show fosse sessão de cinema...

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Mas a melhor de todas, de longe, é esta:

"8. O possuidor deste bilhete assume todos os riscos que podem se suceder durante o evento, eximindo os organizadores de responsabilidade de quaisquer danos que possa sofrer"

Ou, trocando em miúdos, SE DER MERDA A CULPA É SUA!

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Engraçado eles só avisarem isso agora que o ingresso já está pago.

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Nasi e Nishi (vejam, um nome ruim de dupla sertaneja!), não acho tão moleza assim falsificarem os ingressos. Tudo bem, a impressão é tosca, não parece ter sido a laser, mas a jato de tinta, e o papel também é fácil de arranjar. Mas ele tem código de barras numerado e marca d'água, além do picotado ser difícil de reproduzir. Fora isso, tem aquele adesivo mezzo holográfico da Calvin Entretenimento. Só mesmo um verdadeiro discípulo de Frank Abagnale Jr. para forjar uma cópia. Ou o de vocês por acaso é diferente? Era só o que faltava.

besuntado por Vitor Dornelles 17:34



março 26, 2004

 
GRANDES MOMENTOS PISCIANOS DO SÉCULO XX

Ainda não mencionei aqui que Smashing Pumpkins é a minha banda favorita. Posso afirmar até, não sem uma certa dose de viadice, ser a "banda da minha vida", no sentido de que foi a que abriu caminho para todo tipo de música que conheci (e continuo conhecendo), dos meus 15 anos em diante. Sim, sim, comecei a apreciar música relativamente tarde, mas isso é outra história, estou fugindo do assunto. Eu quero mesmo é falar do Billy Corgan, vocalista, guitarrista, principal compositor e mala profissional dos Smashing Pumpkins.

Não é novidade para ninguém que o careca da voz irritante (eu gosto, fazer o quê) tem um ego de proporções continentais e, aparentemente, uma capacidade ilimitadada para a aporrinhação alheia. Histórias pululam por aí, e nem estou entrando no mérito do talento musical (que eu, como fã, não posso negar), mas enquanto peffoa já não boto a minha mão no fogo. Porque antes de ser humano, Billy Corgan é rockstar. O que, todo mundo sabe, é a pior raça que existe. Mas o que me intriga é que toda essa vocação para a pentelhice resida num pisciano que ainda por cima nasceu no mesmo dia de Cid Boechat, fato que pode abalar a fé de muito astrólogo por aí (se bem que sempre dá para por a culpa no Ascendente ou na Lua).

Mas digressiono novamente. Eu só queria contar uma historinha pitoresca, sobre como por baixo de toda a carapaça egocêntrica, Billy Corgan ainda preserva traços dignos de um pisciano típico. Então.

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Numa turnê dos Pumpkins com o Red Hot Chilli Peppers, Corgan conheceu uma menina chamada Starla e achou o máximo.

— Uau, mas Starla dá um puta nome de música!, pensou.

Daí ele reuniu a banda e gravou um épico de doze minutos, com direito a muita distorção e barulhinhos, e incluiu a canção como lado b do single de "I am one" e posteriormente na compilação "Pisces Iscariot". Difícil encontrar algum fã que não goste da música.

Cerca de dois anos depois, numa festa, nosso amigo Billy reencontrou a garota. Todo pimpão, foi lá falar com ela.

— Ei, ei, você já ouviu a música que a minha banda gravou com o seu nome, Starla?

— Não. E meu nome é DARLA.

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Isso encerra os GRANDES MOMENTOS PISCIANOS DO SÉCULO XX de hoje, provando que os carecas também são surdos.

besuntado por Vitor Dornelles 23:04



março 24, 2004

 
IH, O DOWNLOAD

Tinha me esquecido. Devia ter trocado no dia 19, mas os intensos (pffffff!) preparativos para o meu aniversário me impediram de cumprir o prometido. Alterarei hoje, pois.

Decidi dar um tempo nos álbuns completos e desta vez vou disponibilizar um vídeo. Vou pegar carona no hype do momento e oferecer aos meus visitantes um clipe do... PIXIES! Pois é, já tem gente chegando aqui à procura de "compra de ingressos" + "curitiba pop festival". Pensei que seria uma boa hora para ser ao mesmo tempo irônico, engraçadinho e sádico. Pois bem, não percam tempo e baixem duma vez o clipe de "Monkey Gone To Heaven" no link "ninfetas virgens amadoras". Semana que vem eu coloco alguma(s) coisa(s) do Teenage Fanclub.

besuntado por Vitor Dornelles 22:22


 
GUSMÃO, O VEREADOR PIMPÃO

Fui injusto com o Fernado Gusmão. Achei que ele tivesse se esquecido de me desejar feliz aniversário, por intermédio de sua secretária, como costuma fazer há alguns anos. Mas anteontem recebi o esperado telefonema, pedindo desculpas pelo "pequeno atraso" e me desejando aquelas coisas de sempre. Tudo bem, Gusmão, a gente entende que sábado é dia de descanso! No mesmo dia recebi também uma carta do vereador, reforçando o meu alívio pela continuidade da tradição. Reproduzo-a abaixo (os grifos são meus).

"Caro amigo Vitor

Desde que me elegi, por sinal com sua grande ajuda, viemos mantendo contato através de cartas e telefonemas, e nesta data não poderia ser diferente. Portanto, esta, é para lhe desejar mais uma vez FELIZ ANIVERSÁRIO!

Vitor, eu e minha equipe esperamos que você esteja bem e torcemos para que este seja mais um ano de felicidades e conquistas.

Esta é uma ótima oportunidade para lhe apresentar um resumo do trabalho que realizei, afinal, estou no meio do meu segundo mandato.

- O fim do voto secreto na Câmara (emenda 10 a Lei Orgânica) acabou como o voto secreto dos vereadores;

- Lei que obriga a Prefeitura a fazer de 3 em 3 meses teste na qualidade das areias das praias da cidade;

- Lei que obriga a adaptação dos carros da Prefeitura para gás natural, menos poluente e mais barato, quando da renovação da frota;

- Lei que cria o Fundo para incentivar pesquisas FAP-Rio Fundo de Amparo à Pesquisa;

- Lei que obriga a Câmara a colocar a lista de presença dos vereadores na internet.

A Luta dos estudantes e idosos e deficientes pela manutenção do passe-livre continua. O direito a gratuidade nos ônibus está ameaçado e grandes manifestações aconteceram e acontecerão sempre com meu apoio.

Continuo contando com a sua parceria, portanto, caso queira dar alguma sugestão sobre algum projeto, buscar mais informações sobre o meu mandato ou fazer algum pedido, para você ou para MARACANA, que esteja ao meu alcance, não se acanhe, ligue para o meu gabinete nos telefones 38142148 / 38142147 / 38142146, ou se preferir pelo email: gusmao@camara.rj.gov.br.

Parabéns, e um grande abraço"



O detalhe é que eu nunca votei no cara ou manifestei a intenção de votar. Ops, se o Gusmão ler isso é capaz de não me mandar mais cartinha e me desejar parabéns por telefone. Bah, duvido, ainda mais se eu fizer uso do meu direito de reciprocidade e mandar sugestões para a minha melhoria ou do MARACANA. Confesso que tenho algumas até, devido à minha atual fase aposentado ingidnado. Vale tudo para manter a tradição.

Agora, só uma ressalva: da próxima vez vê se não coloca vírgula entre sujeito e predicado, Gusmão, que isso agride o meu estômago. Ou será que você queria dizer que "esta vírgula é para lhe desejar parabéns"? A vírgula era um presente? Se foi isso, mal aê. Nos vemos no ano que vem.

besuntado por Vitor Dornelles 21:56



março 22, 2004

 
ESPANTALHO-HONORÁRIO


Johannes Hovingh


Se alguém merece este título, essa pessoa é o meu bisavô paterno Johannes Hovingh. Afinal, um holandês que não sabia nadar e mesmo assim caiu três vezes vezes dentro de um dique só podia ter, nem que fosse um pouquinho, a essência dos legítimos Espantalhos. Claro que a data de aniversário ajuda. Se estivesse vivo, vô Johannes completaria 108 anos hoje, com atraso de apenas dois dias em relação à data Espantalho oficial. Parabéns, vovô!

Só para situar vocês, a foto acima foi tirada em 1917 (se não me engano). Reparem que nessa época o jovem Hovingh ainda não havia desenvolvido a notória e bizarra semelhança com o Liam Neeson.

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E já que a onda é botar links para os meus próprios posts, recomendo para quem acabou de chegar a leitura do primeiro mês do Repolhópolis - o melhor, na minha sábia e inconteste opinião.


besuntado por Vitor Dornelles 23:34


 
QUEM JÁ SABIA LEVANTA A MÃO



Até Oswald, o coelho, sabia.


Alguém aí duvidava que a venda do segundo lote de ingressos para o Curitiba Pop Festival ia ser uma zona? Para início de conversa, as vendas não começaram às 11h, que era o horário previsto. Não houve também a prometida simultaneidade entre a Internet e o posto de venda em Curitiba. Por lá, os trabalhos começaram ao meio-dia. Já o pessoal conectado teve que mofar até as 14h10, horário em que apareceu o link direcionando para o Ticket Center - que por sinal estava fora do ar e só deu sinal de vida cerca de dez minutos depois.

Antes de fazer a compra, tive que criar um login e preencher um cadastro. Uma vez "logado", segui os vários passos até chegar à tela em que teria que informar a quantidade de ingressos a serem adquiridos (no meu caso, dois). De lá, fui mandado de volta para a tela inicial do site. Desespero. Cliquei em reload e a página tinha saído do ar. Em menos de cinco minutos, no entanto, ela voltou e consegui refazer os passos com certa rapidez. Não fosse a minha banda larga, acho que não teria conseguido vencer a enxurrada de acessos e garantir o meu boleto de pagamento. Fui ao banco hoje de manhã e, a princípio, está tudo certo. Mas só acredito quando tiver o ingresso na mão. Muita gente que comprou o primeiro lote ainda não recebeu os ingressos em casa. Já existe até um SITE de pessoas indignadas com o CPF2. A história do criador da página é particulamente escabrosa. Mesmo para quem já comprou, vale dar uma olhada, nem que seja para anotar o telefone do Ticket Center e poder reclamar em caso de não-recebimento do ingresso.

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Alguém me explica por que diabos o Pixies tem contrato de exclusividade para fazer um único show em CURITIBA? Foi orgulho dos produtores ou o quê? Se São Paulo e Rio de Janeiro estivessem na jogada, com certeza não haveria tanta confusão. Bem ou mal, são lugares que têm estrutura para um show desse tamanho. Acho que os organizadores do CPF2 não perceberam, mas faz tempo que o Pixies não é uma bandinha indie desconhecida.


besuntado por Vitor Dornelles 20:15



março 20, 2004

 
DIA DO ESPANTALHO



O outono começa hoje. Alguns anos atrás, neste mesmo dia, a Suíça declarou-se perpetuamente neutra. Também em 20 de março, em outro ano, foi fundado o primeiro clube de squash do mundo. Já em 1653, há exatos 351 anos, no primeiro dia da primavera no hemisfério norte, Oliver Cromwell dissolveu o Parlamento. Muito tempo depois, mas há nem tanto assim para nós, John Lennon se casou com Yoko Ono. E, recentemente, outro acontecimento histórico sacudiu o dia 20 de março: os Estados Unidos resolveram invadir o Iraque só de pilha, há exatamente um ano.

Pode ser que a maioria de vocês desconhecesse a data exata da maioria desses eventos. Talvez soubessem um ou outro. O início do outono, por exemplo, que é o mais famoso. No entanto, por mais que se ignore o dia exato da ocorrência de tais fatos, todos são de domínio público. Ninguém duvida que a Yoko Ono arrastou o John Lennon para o altar, nem põe em dúvida a neutralidade da Suíça. Até aí tudo bem. Mas e se eu dissesse que hoje é o Dia do Espantalho, alguém iria acreditar?

Podem procurar em agendas, calendários, sites na Internet. O Dia do Espantalho não está registrado em lugar nenhum (pelo menos até este texto). Ele não consta de nenhum calendário, seja ele chinês, judaico ou cristão porque o Espantalho a que me refiro não é o mesmo espantalho que vocês estão imaginando. Alguns devem ter pensado nos bonecos de palha que servem para afastar os corvos das plantações; outros podem ter se lembrado do vilão do Batman; e acredito ainda que houve os que pensaram no personagem de "O Mágico de Oz". Estes últimos estão mais próximos da verdade, mas ainda assim distantes de compreender a essência de um Espantalho.

Hoje é o último dia do signo de Peixes. Os astrólogos têm um nome específico para quem nasce num dia de transição (no caso, de Peixes para Áries): cúspide, que significa uma junção bizarra do signo atual com o posterior. Eu não. Quando me refiro especificamente ao cúspide Peixes-Áries, uso o termo "Espantalho". Espantalho é mais ou menos isso. Um signo que teoricamente não existe, mas que está lá, regendo todos os nascidos no dia de hoje e determinando suas características intrínsecas. Descrevê-las seria trabalho demais à toa. Só se aprende o que é um Espantalho convivendo com um.

Os Espantalhos não estão unidos apenas pelo signo, porém. Existe também uma sociedade-secreta. Nada parecido com a Maçonaria ou outras sociedades de araque, que de segredo não têm quase nada. O Clube do Espantalho, criativo nome da sociedade, é tão secreto que muitos membros fazem parte dele sem saber. Afinal, o único pré-requisito é ter nascido no dia 20 de março, e milhões de pessoas com certeza compartilham essa data sem imaginar que existe uma carteirinha de sócio esperando por elas em algum lugar.

O Repolhópolis™, então, num esforço ridículo de reportagem, conseguiu as imagens das carteirinhas de alguns dos Espantalhos mais ilustres de todos os tempos e as reuniu na montoeira de links abaixo. Mas antes, para quem quiser ver, aqui está a minha carteirinha e aqui a do Gabes. Parabéns para nós!

E parabéns pra esta galera também, mesmo os que já morreram: Mitsumasa Anno, Ted Bessel, Max Brand, Brian Mulroney, George Caleb Bingham, Vanessa Bell Calloway, Edson Celulari, John Delancie, John Ehrlichman, Larry Elgart, Charles William Eliot, Garibaldo, Hal Linden, Holly Hunter, William Hurt, Henrik Ibsen, Lois Lowry, Ozzie Nelson, Isaac Newton, Bobby Orr, Ovídio, Carl Palmer, Slim Jim Phantom, Jerry Reed, Sviatislav Richter, Pat Riley, Fred Rogers, Theresa Russel, B. F. Skinner, Spike Lee, Paul Junger Witt e Carl Reiner. Incorreções, reclamem com a fonte.

Por fim, conclamo: Espantalhos do mundo, retirem suas carteirinhas nos guichês autorizados! (Mas só de segunda a sexta, no horário comercial). E que a manézice esteja com vocês.


besuntado por Vitor Dornelles 02:31



março 19, 2004

 
EXPECTATIVA

Será que o Fernando Gusmão vai me desejar parabéns amanhã?

besuntado por Vitor Dornelles 19:38



março 18, 2004

 
ARREDORES OU O POST MAIS INÚTIL DE TODOS OS TEMPOS

Hoje a Cora Rónai publicou em sua coluna nO Globo uma foto aérea do Maracanã tirada por ela. Achei interessante porque sou quase vizinho do estádio. Resolvi procurar o meu prédio e... não é que eu encontrei? Que emoção. Deve ser a primeira vez que vejo meu edifício tão de cima. Certa vez tentei enxergá-lo do alto do Cristo Redentor, mas tinha um morro bem na frente. Na foto abaixo ele aparece envolto por um círculo vermelho, cortesia do Photoshop.



Não parece ser tão perto, mas eu garanto. E antes da reforma que diminuiu a capacidade do Maracanã dava até para ouvir os gritos da torcida em dia de jogo lotado.


besuntado por Vitor Dornelles 19:39



março 17, 2004

 
INFERNO ASTRAL



besuntado por Vitor Dornelles 19:07



março 16, 2004

 
ÚLTIMA ATUALIZAÇÃO

Não, isso não quer dizer que eu vou abandonar o blog e este será o seu post derradeiro. É só para avisar que eu acrescentei o link "pesquisa" ali em cima, logo abaixo do logotipo repolhal, ao lado das "ninfetas". Ele direciona para a "Perguntinha Repolhópolis" ativa mais recente. No momento, é a dos bichinhos de luz, mas como ela provavelmente irá para os arquivos antes de eu inventar uma nova, achei que seria interessante manter um link no template principal. Daí quem sabe mais gente participa.

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E o Curitiba Pop Festival, hein? Filhos da puta.

besuntado por Vitor Dornelles 23:49



março 15, 2004

 
PIXIES

Três mil ingressos é muito pouco. Acho que os caras do Curitiba Pop Festival não têm noção da demanda gerada por um show do Pixies (mesmo com ingressos a R$80), que não só nunca fizeram show no Brasil, como ainda por cima estão se reunindo após, sei lá, 10 anos sem tocar juntos. Vai ter neguinho de todos os cantos vendendo a alma, a avó, o cachorro, os periquitos e o que mais vir pela frente só para ir nesse negócio. Era mais do que previsível que o único lugar para venda de ingressos, o site oficial, não agüentaria a quantidade de gente interessada e ficaria inacessível para a maioria (ou muito lento, como aconteceu algumas vezes comigo). Hoje seria (é ainda?), a partir da 14h, o primeiro dia para a compra de ingressos, mas mesmo nas vezes em que consegui entrar no site depois desse horário, não havia essa opção lá. Alguém aí conseguiu comprar?

besuntado por Vitor Dornelles 15:55



março 14, 2004

 
BONECO MONGO: O RESULTADO


O momento que todos esperavam chegou. Quem terá sido vencedor do concurso "SUGIRA UM NOME PARA O BONECO-MONGO-SEM-NOME E CONCORRA A... ABSOLUTAMENTE NADA!"? Foram centenas de nomes indicados mas, como o filme Highlander nos ensinou, só pode haver um. E no meio da punjante batalha de criatividade entre os freqüentadores do Repolhópolis™ para ganhar NADA, um tapinha nas costas virtual e uma foto autografada do boneco-mongo-agora-com-nome, quem cortou todas as cabeças foi... a Reca! Ela sugeriu o nome BONGO e vai ganhar os três prêmios numa cesta personalizada. Para vocês terem uma idéia de como a vitória dela foi merecida, os outros participantes começaram a se referir ao boneco-mongo por BONGO muito antes de eu revelar o resultado. Parabéns, Reca!

Pois bem, eu e BONGO ficamos muito felizes com a participação quase-maciça dos visitantes habituais ou não do Repolhópolis™. Meus sinceros agradecimentos à Tininha, ao Gabes, ao Marc SandMan, ao Mario, à Bruna (que ameaçou mas não sugeriu nada), à Lizzy e até mesmo ao cara que assinou simplesmente como Mongo, não participou e acabou se auto-sacaneando ao tentar me zoar. Valeu mesmo, pessoal. No próximo concurso talvez eu ofereça prêmios mais interessantes, como um CD ou um livro ou uma coqueteleira ou um playmobil ou uma camiseta ou um ferro de passar ou uma lixadeira... enfim, essas coisas triviais.


besuntado por Vitor Dornelles 11:46



março 12, 2004

 
MANUAL DO PENINHA, PARTE 2

Mesmo correndo o risco de ficar conhecido como "o cara do blog dO Globo há 50 anos", não tenho como deixar de publicar esta outra pepita do jornalismo nacional. Saiu na edição de anteontem dO Globo. Agradecimentos à Reca pela sugestão.

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"PINTOS DO SENADOR VÃO PELO RALO ABAIXO (O Globo, em 10/03/1954)

Andavam intrigadas as autoridades municipais com os sucessivos entupimentos da rede de esgotos de uma parte da Avenida Franklin Roosevelt, no Centro. E o que mais se estranhava era a invariabilidade e a natureza do material causador da anormalidade: pintos mortos, de várias cores e das raças mais selecionadas, que nunca ultrapassavam a uma semana de vida, eram sempre encontrados.

Por fim, ficou localizado o foco da irregularidade. Num escritório das imediações funciona o departamento de seleção de um grande aviário pertencente a destacado senador nortista. E os japoneses (que são os únicos no mundo a distinguirem o sexo das aves logo após o nascimento, segundo os entendidos), no seu processo seletivo quase que diário, jogavam e continuam a jogar pelo ralo todos os machos, causando os entupimentos. De hoje em diante, porém, isso vai acabar. A fiscalização recebeu ordens superiores terminantes para multar e interditar o local, caso os empregados do político continuem na mesma prática. Que arranjem outro lugar para cemitério dos pintos mortos do senador..."

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Uma salva de palmas, por favor. Catar essas matérias deve ser a profissão mais divertida do mundo.

besuntado por Vitor Dornelles 01:23


 
THERE'S BLOOD ON YOUR LEGS

Uma semana sem postar. Mas não foi minha culpa. Quer dizer, foi. Mas só um pouquinho. Acontece que somos uma família tradicional, quase do século XIX. Desconhecemos o moderno conceito da dedetização por gel. Aqui o negócio ainda funciona na base do fumacê, coisa da época do Ariri Pestana. E lá fomos eu, meus pais, minha irmã e meu casal de agapornis abandonar o apartamento por dois dias. Ok, dois dias não são uma semana. Os cinco dias que sobraram são culpa minha mesmo. Enfim. O que importa é que eu voltei. E trouxe comigo um download novo.

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O título do post é a referência mais batida que alguém pode fazer ao I Am Kloot, banda de Manchester que estréia hoje no "ninfetas virgens amadoras". A frase faz parte do refrão de "Twist", provavelmente a música mais famosa do trio formado por John Bramwell (voz e violão), Andy Heargreaves (bateria) e Pete Jobson (baixo). Se bem que "famoso" não é um adjetivo que se aplica muito bem ao I Am Kloot, que goza de relativa obscuridade aqui no Brasil.

O segundo disco dos caras, epônimo, foi lançado ano passado (lá fora) e recebeu um pouco mais de atenção dos críticos musicais tupiniquins do que o primeiro. Mas mesmo assim nada que chegasse perto do hype de um Strokes ou de um Franz Ferdinand, por exemplo. A verdade é que o segundo CD é bem mais fraco do que o álbum de estréia da banda, "Natural History", este sim quase completamente ignorado por estas plagas. Farei justiça a este disco subestimado e vou disponibilizá-lo para os sortudos e seletos freqüentadores do Repolhópolis™, como é de praxe. Há uma clara predominância de violões e um clima de manhã chuvosa em boa parte das músicas (não por acaso a segunda faixa chama-se "Morning Rain"). É um disco que consegue ser homogêneo sem soar repetitivo, graças à personalidade de canções como "To You", "Bigger Wheels", "Loch", "Storm Warning", "Sunlight Hits The Snow", "86 TV's" e a já citada "Twist". No começo, a voz de John Bramwell pode parecer irritante para alguns. Mas é só uma questão de hábito. Eu, pelo menos, provavelmente gostaria menos do I Am Kloot sem o timbre peculiar dele.

Mas chega de papo furado. Baixem o álbum e ouçam por si mesmos. Basta clicar em "ninfetas virgens amadoras" e seguir as instruções.

besuntado por Vitor Dornelles 00:36



março 05, 2004

 
UTILIDADE PÚBLICA

É tão raro alguém chegar aqui procurando alguma coisa que não seja "ninfetas" ou "download super heroi americano" que eu me sensibilizei com esta busca: contar até dez em japonês. Bizarramente eu sou a primeira ocorrência da pesquisa. Portanto, resolvi atender ao pedido (?) da pessoa que queria aprender a contar até dez em japonês mas acabou caindo num blog completamente inútil e sem sentido. Vamos lá, não é difícil:

Ichi - Um (pronuncia-se "itchi")
Ni - Dois
San - Três
Shi ou Yon - Quatro
Go - Cinco
Roku - Seis
Nana - Sete
Hachi - Oito (pronuncia-se "hatchi")
Kyu - Nove
Ju - Dez

Tã-rã! Pronto. Se mais alguém aí souber japonês e quiser dar sua contribuição, sinta-se à vontade.

besuntado por Vitor Dornelles 18:44



março 04, 2004

 
MANUAL DO PENINHA

Putz, alguém aí leu "O Globo há 50 anos" de ontem? A matéria que eles destacaram é tão surreal que parece piada. Uma obra-prima do jornalismo. Reproduzo-a abaixo para quem não teve a oportunidade de ler. É meio grande mas vale a pena.

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"FUTEBOL DE LUTO COM A MORTE DE DJALMA (O Globo, em 03/03/1954)

Djalma Bezerra dos Santos, o veterano ás do futebol, que defendera, por tanto tempo, as cores do Vasco da Gama e, por último, integrava a equipe do Bangu, foi vítima de trágico e fatal acidente, resultado de um ato de imprudência. Foi uma das ocorrências mais dolorosas do carnaval.

Na tarde de segunda-feira, o player participara do baile dos casados na sede da Associação dos Empregados no Comércio. Estava na companhia de Ivone Santos e de sua irmã, Dulce. Em meio às danças, alguém pisara no pé de Dulce. Interpretando o gesto como proposital, protestou. Houve discussão que degenerou em verdadeiro conflito. O footballer teve que enfrentar, numa luta desigual, cerca de 20 indivíduos, todos eles amigos do que pisara a pessoa que estava em sua companhia. Na luta Djalma sofrera um ferimento extenso no frontal, do lado direito, recebendo, no HPS, três pontos.

Socorrido, Djalma voltou ao Centro para participar dos folguedos de rua. Estava muito animado, inteiramente entregue à folia. Cerca das 22h, a sra. Dulce, a do pé pisado, sugeriu a Djalma que fossem à sua residência. Deveria trocar de roupa para um baile a que pretendia ir. No entanto, quando lá chegaram, a fechadura não funcionava. Por sugestão de uma vizinha, Djalma tentou entrar no apartamento da amiga, no segundo andar, descendo agarrado a uma corda de persiana de um apartamento do terceiro andar. No entanto, o cordel não suportou o peso do seu corpo, partiu-se, e o player foi cair, de pé, na marquise. Mas, grande azar, Djalma se desequilibrou e caiu na rua, batendo com a cabeça no meio-fio. Foi levado para o hospital, mas não resistiu, morrendo ontem às 13h30m."

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Não é sensacional? O que os jornais de hoje em dia ganharam em "informação" perderam em diversão.

besuntado por Vitor Dornelles 15:02



março 03, 2004

 
OH, MEU DEUS! QUANTA INTERATIVIDADE!

Resultado da enquete "No início da noite de um dia muito quente, você, sentado na sala da sua casa, percebe que pequenos insetos começaram a voar ao redor da lâmpada que ilumina o cômodo. Qual é a primeira coisa que você pensa?"

a) "Bichinhos-de-luz..." (31% - 9 votos)
b) "Cupins..." (10% - 3 votos)
c) "Hum... Comida!" (7% - 2 votos)
d) "Eu, me preocupar?" (3% - 1 voto)
e) "Minha sala não tem lâmpadas; isto deve ser uma alucinação." (3% - 1 voto)
f) "Que interessante aglomeração de insetos isópteros vegetarianos que também podem se alimentar de madeira!" (3% - 1 voto)
g) "Morte aos malditos insetos! AHHHH!" (34% - 10 votos)
h) "Bichos voadores... Isso me lembra como eu odeio aquele blog idiota, o Repolhópolis!" (0% - nenhum voto)
i) Não pensa nada. Apenas contempla a revoada de insetos, com um ar blasé. (7% - 2 votos)

Obviamente esta pesquisa é só uma desculpa para eu não ter que pensar num post. Participem aí. É bom porque é anônimo e ninguém precisa ficar inventando nicks para me xingar. Tem até uma opção para quem me acha chato, feio e bobo, veja só. Acabou, moçada. Mas quem quiser pode particpar da pesquisa atual.

Quanto ao concurso "SUGIRA UM NOME PARA O BONECO-MONGO-SEM-NOME E CONCORRA A... ABSOLUTAMENTE NADA!", ele continua de pé no post abaixo. Mas se quiserem botar suas sugestões nos comentários deste aqui também está valendo. Só não se esqueçam de deixar pelo menos um e-mail, senão eu não tenho como entregar o prêmio.

Ah, e se alguém quiser saber o resultado da pesquisa anterior - realizada no longínquo outubro de 2003 - é só clicar aqui.

besuntado por Vitor Dornelles 22:22



março 02, 2004

 
BONECO MONGO


Outro dia estava meio entediado e resolvi fazer uma tirinha. Abri o Paint e desenhei a mão o boneco tosco que vocês podem ver acima. Depois, migrei para o Photoshop e montei toda a historinha. Não usei nenhum recurso além das layers, o que significa que a tira foi feita inteiramente a mão livre, justificativa para a precariedade dos desenhos. Como achei o resultado simpático, resolvi compartilhá-lo com vocês, leitores que ainda resistem à minha inconstância.

Não pretendo competir com o Meias Verdades, até porque não sei quando desenharei a próxima historinha do meu boneco-mongo-sem-nome. Contudo, acho que o garoto tem potencial e não quero passar a vida toda me referindo a ele como boneco-mongo-sem-nome. Além do quê, boneco-mongo-sem-nome é muito grande.

Como minha criatividade anda escassa e eu não sou muito bom para nomes (vide o deste blog), deixarei a cargo dos meus diletos visitantes a escolha de um nome para o boneco-mongo-sem-nome! Acredito que será a maior sensação do mundo dos quadrinhos desde as promoções para escolher os nomes do coelhinho da Mônica e do gato da Magali. Então, o que você está esperando? Participe já do incrível concurso SUGIRA UM NOME PARA O BONECO-MONGO-SEM-NOME E CONCORRA A... ABSOLUTAMENTE NADA!

Sim, sim, não tem prêmio desta vez. O ganhador pode no máximo se sentir feliz por ter batizado um personagem underground dos quadrinhos que provavelmente nunca mais terá uma tirinha escrita e, mesmo que tenha, dificilmente será conhecido por mais de meia dúzia de pessoas. Isso é que é ser indie, hein?

Mas tudo bem, não sejamos tão cruéis. Além de NADA, o autor do melhor nome também vai ganhar um tapinha nas costas virtual e uma foto autografada do boneco-mongo-sem-nome (que obviamente assinará com o nome vencedor). Pronto. Já melhorou, hein?

Deixem as sugestões nos comentários. E, antes que eu me esqueça, vejam a tirinha AQUI.

besuntado por Vitor Dornelles 01:16



março 01, 2004

 
RESULTADO DAQUELA PROMOÇÃO LÁ



Viram? Não era bravata. Disse que ia postar hoje e aqui estou eu novamente. Acredito que dei um passo importante rumo à minha reabilitação bloguística. Se eu conseguir postar durante todos os dias desta semana, então... estarei praticamente "curado"! Mas não esperem tanto de mim.

Bem, mas o que eu vim fazer aqui mesmo? Ah, sim. A promoção da caixa de fósforos. Pois é, estou devendo esse resultado há meses. Deveria tê-lo divulgado em dezembro, mas com Natal, Ano Novo, Folha de S.Paulo e Carnaval se amontoando uns sobre os outros ficou difícil cumprir prazos. Demorei tanto tempo que registrei participações até o mês passado. Mas agora acabou mesmo e divulgarei de uma vez por todas os ganhadores e suas respectivas piadas/trocadilhos infames. Para quem não faz idéia do que eu estou falando (eu sei que meus leitores são sempre os mesmos, acredito até que alguns debandaram durante a minha ausência, mas tenho meus momentos incorrigíveis de otimismo e levarei em conta a existência de neófitos), clique aqui para saber do que se trata. Uél, uél. Quanto aos outros, confiram logo abaixo a lista dos premiados (em ordem alfabética, não de preferência).

- Gabriel, por "Nunca desça a Consolação a pé num dia de sol, você pode acabar com solação";
- Mario, pelo seu combo de piadas de "homem-alguma-coisa";
- Reca, por "Piada de homem, Mario? Hummmm...";
- Sr. Shaka, pela compilação de diversas piadas infames;
- Tininha, por "Bergamota é a filha do Ed Motta com a Ingrid Bergman".

E é isso. Infelizmente Nishi e Leïlah - os outros dois participantes, pelas minhas contas - não garantiram sua caixinha. Mas tudo bem. Haverá outra promoção em breve e eles (e os outros que sequer paticiparam dessa) poderão mostrar do que são capazes.

Os ganhadores receberão um e-mail informando os procedimentos para receber o prêmio (precisarei, obviamente, do endereço de cada um). Haverá um prazo para resposta a partir do recebimento do e-mail. Caso o agraciado não se manifeste, a caixa de fósforos passará para um dos participantes não-premiados. Se, no final das contas, alguma caixa de fósforos ficar "encalhada", haverá nova promoção para liberá-la.

Ah, sim, e só para constar, as caixas não serão mais entregues na versão inflamável (com os fósforos dentro), e sim na versão achatada (sem fósforos), para garantir que os Correios não interceptarão a encomenda. E não se preocupem com despesas de envio e outras burocracias. Eu mesmo arcarei com todas as complicações.

Aqui no Repolhópolis™ é assim: a gente demora mas cumpre. Até a próxima promoção inútil, amiguinhos.


besuntado por Vitor Dornelles 23:04



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