Como ensina o título daquele livro de alguns posts abaixo, às vezes o impossível acontece. Pois bem, dois novos blogs surgiram na rede, e ambos se enquadram na categoria dos fenômenos extraordinários. O primeiro deles pertence à grande amiga e jornalista Ingrid Kebian (Kebian Um, para os íntimos), bebedora contumaz de água tônica e consumidora voraz de palmitos. Não que fazer um blog fosse coisa que a Ingrid desconsiderasse, ou dissesse que jamais faria. A questão é justamente a contrária. Tanto Kebian Um falou, escreveu e divulgou que criaria um blog sem que ele efetivamente viesse à luz, que eu já duvidava de sua existência e o elevava à categoria dos eventos impossíveis. Eis que certo dia recebo um e-mail avisando que o blog, prometido praticamente na época da construção das pirâmides do Egito, finalmente estava no ar. Chama-se Inutilezas. Façam o favor de visitá-lo, pois um blog da Ingrid não surge todo dia.

O outro é o da minha irmã! Sim, minha irmã, com o auxílio da minha prima Bruna, também criou um blog! Para a maioria de vocês isso não quer dizer nada, mas, acreditem, para mim era impensável. O nome do diário é Brú e Dani, e se vocês acharem o template tosco podem pôr a culpa em mim.

Agora só falta o Mario largar de frescura e começar o dele.

BILL Clinton!

E o BILL Murray!

E o BILL Gates!

E o BILL Plympton!

E o BILL Pullman!

E o Juninho BILL!

E o PlaymoBILL!

Foda, hein? Agora só preciso me lembrar de nunca dizer para eles que eu tenho um blog. É demissão por justa causa na certa.

Neil Innes e Vivian Stanshall

O mundo é injusto. O que mais se pode dizer de um lugar que relega à obscuridade uma banda como The Bonzo Dog Band? Existem bandas engraçadinhas e existem os Bonzo. Eles são o que todas as bandas engraçadinhas gostariam de ser. Gênios.
Não por acaso, eles tiveram forte ligação com grandes nomes da música e do humor. Os Beatles eram seus fãs - os Bonzo, que eram liderados por Vivian Stanshall e Neil Innes, participaram do filme Magical Mistery Tour, e Paul McCartney produziu um dos maiores hits da banda, "I'm The Urban Spaceman"; Joe Cocker e os Byrds tocaram com eles em Fillmore West; Após o término do conjunto, Vivian Stanshall formou um grupo de curta duração chamado Sean Head Showband, que tinha ninguém menos do que Eric Clapton entre seus integrantes; Foram grande influência para o Monty Python - Neil Innes participou de Monty Python e o Cálice Sagrado e junto com Eric Idle formou os Rutles, a famosa banda paródia dos Beatles.
Com tantas credenciais, é incrível que a maioria das pessoas desconheça o trabalho da Bonzo Dog Band. Por isso, farei a minha parte para tornar o mundo mais justo e disponibilizarei desta vez um disco completo dos Bonzo. Trata-se de "Urban Spaceman", versão americana do melhor álbum deles, "The Doughnut In Granny's Greenhouse" (1968 - e diz a lenda que o nome do disco foi dado por Michael Palin). A única diferença desta versão para a inglesa é a inclusão de "I'm The Urban Spaceman" como primeira faixa. Basta clicar em "ninfetas virgens amadoras" e mandar brasa. Desta vez não coloquei um arquivo zipado, de modo que o pessoal que não tem banda larga possa baixar com mais tranqüilidade. A maior parte das letras está na caixinha também (aliás, serei eternamente grato se alguém conseguir transcrever as que estão faltando e me mandar depois).

Curiosidade: Freqüentadores antigos do Oba Fofia talvez se lembrem disso.

Mas que nada. Você não fica em pé, mas deitado de bruços numa mesa dura e fria. E ainda por cima em posições ridículas. Veja no gráfico abaixo:

Essa foi a primeira posição, que pode ser bem desconfortável se você tem mãos desproporcionais como as do bonequinho. A posição da cabeça merece um esquema à parte. A testa tem que ficar bem encostada no metal e o nariz devidamente esmigalhado, como demonstra nosso modelo com cabeça de ET:

A seguir, ainda com as mãos e as pernas na mesma posição do bonequinho deformado lá de cima, é a vez de encostar o queixo na superfície da mesa. Acompanhem na reprodução com o nosso modelo de cabeça chata e pescoço largo:

Por fim, vem a posição mais escrota. Ainda de bruços, você tem que virar a cabeça para o lado direito, esticar os braços junto ao corpo e fazer um quatro com a perna direita:

Tive que repetir a do queixo 3 vezes. No total foram 6 chapas em mais ou menos meia hora.

Agora, vem cá, alguém entende alguma coisa de radiologia? É assim mesmo? Porque em vários momentos eu achei que fosse aparecer o Ary França (mané João Kleber o quê, bom mesmo era o Topa Tudo Por Dinheiro) e me dizer que era uma pegadinha.

VITOR E OS ESPORTES - Parte 1

Eu sou um perebão. Não, não adianta dizer que não é bem assim, pedir para eu contemporizar, avaliar melhor a situação, e coisa e tal. Eu sou decididamente um perebão. Pelo menos esportivamente falando. Não sei muito bem quando as coisas começaram a dar errado, pois na teoria eu poderia ser um bom esportista. Sou um cara alto, leve e de pernas longas. Eu poderia me dar bem jogando basquete, tênis, vôlei, fazendo natação ou atletismo. Mas não. Na fila do Destino, guichê 43, quando eu assinei a papelada que definia quais seriam minhas habilidades esportivas, por alguma razão que jamais saberemos, escolhi a opção "PEREBÃO - se dá mal na maioria dos esportes, com raríssimas exceções". E é sobre essa minha incapacidade esportiva congênita que falarei nas próximas linhas.


Homem ao mar

Eu nasci em 1980. Naquela época ainda não era moda esse negócio de bebês fazerem natação. Acho que não tinham inventado essa relação íntima com a água que os bebês carregam do útero e que os tornam nadadores natos. O fato é que a minha mãe estava à frente do seu tempo, bem como o clube que ela freqüentava - estranhamente, o Clube Militar do Rio de Janeiro. Eu tinha seis meses e fazia natação. Ou melhor, faziam por mim. O professor me mergulhava e deixava eu nadar um pouquinho até chegar à minha mãe. Ela fazia o mesmo até eu voltar para o professor. Talvez eu boiasse um pouco também. Quem sabe não houvesse até umas brincadeiras. No fundo (com trocadilho), porém, dar aula para uma bola de plástico, um graveto ou para mim não faria muita diferença. Como de fato não fez para o instrutor substituto que apareceu numa dessas manhãs no clube da Lagoa.

Minha mãe estava distraída, eu sei lá. Talvez o procedimento básico fosse o professor pegar o aluno e colocá-lo na água. Neste momento, o instrutor substituto, não sei se para mostrar serviço, decidiu que eu deveria entrar na água em grande estilo. Sem saber exatamente como, ele achou que o melhor a fazer seria me ATIRAR VIOLENTAMENTE em direção à piscina. Eu, na condição de prop, não estava preparado para nada que fugisse à rotina. Por isso, minha reação foi das mais previsíveis: engolir água e me debater. Minha mãe percebeu a tempo o que havia acontecido e me resgatou. Chorei à beça. Minha mãe quase estapeou o professor substituto e acabou me tirando da aula, já que eu não conseguia me aproximar da piscina sem abrir o berreiro.

O episódio não só pois fim ao meu futuro promissor como campeão olímpico de natação, como ainda por cima me rendeu um trauma. Até os dez anos de idade eu simplesmente não conseguia mergulhar a cabeça dentro d'água. Nenhum milímetro que passase do nariz. Tudo culpa do genial professor substituto de natação. Fala sério: você teria coragem de ARREMESSAR VIOLENTAMENTE numa piscina este bebê:

Nem eu.


Esportes radicais

Depois dessa frustrada experiência aquática, eu me dava por satisfeito em praticar apenas esportes terrestres. Uma das minhas modalidades preferidas era a "Leitura de revistas no cercadinho". Sempre que eu ficava muito manhoso ou agitado e minha mãe ainda estava cuidando da casa, só havia um jeito de me manter quieto: revistas 'Veja". Bastavam alguns exemplares para que eu ficasse ocupado por várias horas. Mas, reparem, o meu lance não era destruir as revistas ou ver quanto papel eu conseguia engolir sem morrer sufocado. O esporte consistia apenas em folheá-las, sem regras, sem tempo e sem competição. O verdadeiro esporte zen. Podem me chamar de bebê estranho.

Tão logo aprendi a andar, aos dez meses de vida, os esportes terrestres ganharam novas possibilidades. Agora eu podia vasculhar o mundo e me meter em enrascadas completamente novas. Assim que adquiri um certo controle das pernas e comecei a correr, minha modalidade favorita passou a ser a "Corridinha em volta da mesa", que consistia em - ora vejam só - correr em volta da mesa. Foi numa dessas que eu sofri a minha primeira - e mais grave - lesão esportiva. Estava na volta 137 quando um desnível no carpete fez com que eu perdesse o equilíbrio. Tombei em cima do braço. Mas não seria isso que iria interromper meu treinamento. Levantei-me e voltei a correr. Horas mais tarde, de volta ao cercadinho, meus pais perceberam que eu folheava as revistas apenas com uma mão, e soltava uns gemidos de vez em quando. Talvez a leitura não estivesse agradável. Meus pais, contudo, foram mais espertos do que eu seria e decidiram me levar ao médico. Data desse dia, com um ano de idade, a minha primeira lembrança: a máquina de raios-x descendo na minha direção. Após o exame, o médico concluiu que eu havia quebrado o rádio.

Não, mané, eu não quebrei a vitrola lá de casa. Você não estava prestando atenção? Rádio é este osso aqui, ó:

Não sei quanto tempo fiquei com o gesso. O que importa é que nenhum trauma surgiu após este incidente.
E pensar que eu quebrei um braço e não chorei. Eu era mesmo um bebê macho pra caralho. Quanta inveja de mim mesmo.
Voltei a correr em volta da mesa, e fiz isso por muitos anos. Era uma época em que o esporte ainda me atraía, pois eu podia praticá-lo sozinho, sem interferências. Porém, quando eu entrei para o Jardim de Infância, fui confrontado com uma nova realidade: a COMPETIÇÃO.


(continua...)

Se você chegou até aqui sem dormir ou pensar em furar os olhos como passatempo, parabéns! Novas emoções virão.