PARALELAS E TRANSVERSAIS

Ok, ok. Só para deixar claro que, ao contrário do que foi dito nos comentários do post abaixo, eu sei a diferença entre ruas paralelas e transversais, sim! Tive até uma aula sobre isso no colégio. Não me lembro se foi na 1ª ou na 2ª série, mas sei que tive que desenhar os dois tipos de rua no meu caderno de meia-pauta. Houve também uma aula prática, que consistiu basicamente numa volta no quarteirão com a professora. Vejam nas ilustrações feitas por mim como eu domino este complicado tópico:

E já que estou aqui, vejam também nas duas ilustrações seguintes como eu sei a diferença entre a esquina e o vértice da rua (vale lembrar que a ocorrência de vértices é bastante rara):

Pois então. Qualquer dúvida sobre a geografia viária da sua cidade, é só me perguntar.

OS ASTROS NÃO MUDAM

A experiência mais impressionante que eu tive com um horóscopo foi há mais ou menos três anos, lendo a previsão dO Globo para o signo de Peixes (o meu, obviamente). Tenho o hábito de ler horóscopo sempre no final do dia, só para ver o quão errada estava a astróloga responsável pela coluna. No entanto, naquele dia fui surpreendido por uma previsão incrivelmente exata. Vocês podem não acreditar, mas o texto dizia que eu iria me perder de carro indo pro Méier. E que para me localizar precisaria entrar em Lins de Vasconcelos.

Por muito tempo não tive como provar isso para os incrédulos, pois não recortei a tal coluna. Contudo, graças à picaretagem suprema dos astrólogos de jornal, a previsão de hoje saiu exatamente igual àquela de anos atrás! E o pior é que não é a primeira republicação. O texto foi reaproveitado ano passado também. Infelizmente ele só era exato da primeira vez. Não passei nem perto do Méier hoje.

E para você verem como eu não estou viajando na maionese, confiram abaixo a íntegra da previsão (os comentários entre parênteses são meus):

"Quando pensava que estava tudo tranqüilo, você se vê perdido num ambiente desconhecido (Você acha que sabe chegar no Méier, mas vai errar a entrada). Quando se está perdido, o melhor a fazer é subir (Entre em Lins de Vasconcelos), olhar do alto, para ver a situação de um ângulo mais amplo (Lá tem umas placas indicando o Méier, mané). E isso você sabe fazer (Você sabe ler)".

Ah, se todo horóscopo fosse assim tão prático!

OH, NÃO! ELA VOLTOU!

Sim, a maldita Árvore de Natal da Lagoa foi inaugurada hoje. Tive a oportunidade de manifestar meu desapreço por este "evento carioca" no ano passado, mas nunca é demais reforçá-lo. Por causa deste trambolho de arame já fiquei preso num engarrafamento às duas horas da manhã de um sábado. Não é à toa que estou contando desde já os dias que faltam para o seu desmonte. Vade-retro, pisca-pisca do demônio!

p.s.: E até agora nem sinal dos carros voadores. Nesse ritmo nunca vamos chegar ao 2015 de "De Volta para o Futuro".

EU INVEJO

Pessoas que conseguem deixar recados na secretária eletrônica com uma voz natural. Sou geneticamente incapaz de tal feito.

PAÍSES ALTOS

Nos últimos dias venho sendo obrigado a deixar meu carro na garagem e encarar um ônibus para cruzar a cidade. Vou te contar: não me lembrava dos espaços entre os bancos serem tão apertados. Desconfio que os brasileiros têm alguma relação genética com os pigmeus no quesito altura. Imagina se na Holanda eu ia ter que passar por isso!

(Aliás, o fato dos Países Baixos abrigarem o povo mais alto da Terra é uma das minhas ironias cósmicas preferidas.)

VOYAGER DE POBRE

Não sei se vocês já ouviram falar do John Titor, o viajante do tempo mais famoso da Internet. A história é a seguinte: em novembro de 2000, este sujeito apareceu num fórum de discussão aleatório dizendo ser um temponauta do ano 2036. Até março de 2001, data em que teria voltado para "casa", ele fez uma série de "revelações" sobre o futuro da humanidade.

Essa história cheira a hoax safado, obviamente. No entanto, algumas das previsões de Titor são ligeiramente encagaçantes. Ainda mais se levarmos em conta a conjuntura do mundo atual. Ele diz, por exemplo, que em 2005 haverá uma nova guerra civil nos EUA. O motivo? O resultado das eleições presidenciais do ano que termina. E mais: por causa deste conflito (a princípio bastante improvável) o mundo finalmente mergulharia, em 2015, na tão temida Terceira Guerra Mundial, iniciada por um ataque nuclear contra os Estados Unidos. E a maior ironia é que a bomba não seria lançada por nenhum país árabe, mas por um gigante adormecido para o qual ninguém dá muita atenção hoje em dia: a Rússia.

Sim, sim, tudo isso soa bastante absurdo. Mas por incrível que pareça, já captei alguns ventos soprando nesta direção. O movimento pela secessão dos EUA já começou na Internet. De brincadeira, mas começou. Quem garante que essa idéia tímida e jocosa não possa evoluir seriamente? E será que só eu vi essa notícia aqui sobre a Rússia? Pois é. Tenham medo.

Não é por nada não, mas se estourar essa guerra civil começo a construir o meu bunker no dia seguinte.

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A essa altura do campeonato todo mundo já deve ter ouvido falar dos sites Sorry Everybody e We're Not Sorry (cujos links vi primeiro lá no blog do Kadu). Pois com essa história do John Titor, acabei reparando num detalhe nada animador: numa eventual guerra civil, os partidários de Bush teriam uma vantagem armamentícia colossal. Que Tutátis nos projeta e o céu não caia sobre nossas cabeças!

TAÍ O QUE VOCÊS QUERIAM

Ou quase, porque, para variar um pouquinho, estou aqui apenas para avisar do download novo nas "ninfetas virgens amadoras". Ignorem o prazo que eu escrevi lá, porque vou deixá-lo no ar por mais uma semana a partir de hoje (não mais do que isso, pois já tenho um escolhido para a próxima atualização). Mas estou me desviando do assunto. Pois bem, o download novo é uma das melhores animações exibidas no Anima Mundi deste ano. Chama-se "Killing Time At Home". Ela está no meu Top 14 melhores filmes do Anima Mundi 2004 que ninguém leu.

É um arquivo bem compacto - cerca de nove megabytes - e vocês precisam do Quicktime para assisti-lo. Divirtam-se enquanto eu preparo um post novo para amanhã. Se eu não aparecer é porque alguma coisa envolvendo analistas de crédito, uma companhia de gás e um boneco de capacete de operário que se recusa a ficar nos lugares em que o coloco me impediu.

CAPITALISM STOLE MY VIRGINITY

Novidade: coloquei na coluna da direita aqueles anúncios do Google (logo abaixo da vitrola). Basta vocês clicarem para eu ganhar algum dinheiro (sim, é só clicar, não precisa comprar nada). Parece que eles só me mandam o cheque depois de acumulados 100 dólares. Com o número medíocre de visitas que o blog tem registrado, isto certamente vai demorar a acontecer. Mas é como diz aquele ditado: devagar você chega atrasado.

E não se esqueçam: clicando nos anúncios vocês estarão ajudando a manter os downloads vivos (pois talvez a maioria não saiba, mas eu desembolso uma quantia mensal para bancar este luxo).

Outra novidade: láááá embaixo, no final do blog, coloquei uma barra de busca do Google. O interessante é que vocês podem escolher se procuram coisas na Web ou dentro do blog. Na prática funciona como um buscador interno, que eu sempre quis ter. Façam bom uso, portanto. E não deixem de clicar nos malditos anúncios.

ONDE CANTA O SABIÁ

Quando não estão ocupados aumentando os próprios salários ou simplesmente fazendo nada, nossos deputados ainda encontram tempo para apresentar projetos de suma importância para a nação, como alterar a inscrição na bandeira brasileira para "Amor, Ordem e Progresso".

A proposta gerou uma discussão involuntariamente engraçada no Globo Online e trouxe de volta à minha pauta pessoal o que eu acho que deveriam fazer com a bandeira. Calma, galera, não é nada ofensivo.

Para começar, essa inscrição positivista "Ordem e Progresso" não tá com nada. Arranca ela fora. Aproveita e tira também essas estrelas nada a ver, que só servem para poluir o círculo azul. Pronto. Temos uma composição geométrica simpática e minimalista. Muito mais bacana do que a bandeira atual. Vejam na concepção artística abaixo se eu não tenho razão.





Ou isso ou então podíamos radicalizar de vez. Que tal pegar uma bandeira de design consagrado e objetivo, como a do Japão? Você olha para a bandeira e pensa: Terra do Sol Nascente! Se pégassemos o modelo da bandeira japonesa e aplicássemos o tradicional verde-e-amarelo, subvertendo o significado atribuído às cores da nossa bandeira original, poderíamos passar a ser reconhecidos como a Terra do Sol do Meio-Dia em Plena Selva. Vejam só, que sensacional.





Só espero que isso não dê cadeia. Será que eu ofendi a pátria?

POWER TO THE PEOPLE

Agora que a reeleição do Bush foi confirmada eu posso perguntar: por que diabos os democratas achavam que estimular mais pessoas a votar iria ajudar o Kerry?

Na minha cabeça era uma analogia muito simples. "Mais pessoas votando = Mais idiotas votando = Bush reeleito".

É aquilo que o Matt Stone e o Trey Parker (os criadores de South Park) disseram e deixou o Sean Penn putinho: se você, cidadão americano, não sabia da importância do seu voto até hoje, é porque você é tosco e não deveria estar votando.

Muito mais útil seria uma campanha "Idiotas, fiquem em casa (e não se reproduzam)!". Não apenas para as eleições americanas. Mas para a vida.

DUAS COISAS PARA PÔR NO CURRÍCULO

1) Eu já fui a um casamento cuja "Ave Maria" da missa foi cantada pelo Cauby Peixoto. Ao vivo.

2) Eu já fui a um aniversário cujo parabéns foi cantado pelo Gerson King Combo. Também ao vivo.

E NO OITAVO DIA...

...eu decretei o silêncio. Chega dessa palhaçada de fundo musical. Podem ligar as caixas de som sem medo.